进入大学就一直处在一个比较寂寞的状态 当然所说的寂寞并不是全指男女关系 很多时候是指朋友关系
女生大抵如此 总是希望有身边有个好朋友 能一起说说话吃吃饭逛逛街什么的
有时候觉得单纯的就这样说说话吃吃饭逛逛街的伙伴倒也不是十分难找
只是人的劣根性不就是得一想二，吃着碗里的还忍不住要看着锅里的吗
找到一起的人又希望他/她对自己掏心掏肺无微不至关键时候还能两肋插刀
彼时金滢还未出国时 我起码还有人一起干这干那 她虽不能完全对我掏心掏肺有时候也让我挺上火 但是我相信我要是有个什么三长两短头晕发热的 她还是会不遗余力地帮我 就像我也一定会帮她一样
后来她背叛国家移民去了米国后 我就变成那池面的浮萍 只能随波逐流 谁有空就一起说说话吃吃饭逛逛街
后来也逐渐建立了几个固定的朋友 但是别人都有更固定的朋友
让我有一种备胎的感觉 这种感觉真TM让人不爽 但是更不爽的是 连备胎都不是的感觉
忍不住也会想 啊 你叫我出去 是不是就只是想我做个分母
但是自己还屁颠屁颠地跑出去就真想抽自己两大嘴巴子
可是 我有什么办法
我真的很厌倦这种一直一直一个人的感觉 一个人面对冰冷的电脑屏幕
万年隐身的QQ上 那几个隐身可见的好友也不Q我一下 唔 大家都在忙吧
一起租房子的A女生突然身体不适去医院了 同住的B女生紧张得立马放下手头上的东西去送饭照看
真心地觉得在大学也能找到一个这么为自己的朋友 真的很幸福
忍不住想 要是生病的是我 会怎么样呢 大概只能打电话给妈妈了吧
好想回去
好想离那些真正关心我的人近一些 最好一个电话 我们就能见面了
这是从我租的房子的阳台看出去的天空
风景真的不算好 周围的楼楼龄都很大了 灰灰旧旧的
看着它们不禁想到城墙的残垣败瓦 心中一片荒凉
只是现实不允许我有这么多伤春悲秋的心情
所以除了晾衣服 我几乎不到阳台去
快毕业了 所以前途以及就业压力的浪潮一波又一波劈头盖脸地向我打来
我觉得自己快被淹没了 扑腾扑腾地想喘口气
可是 就连大学这个避风港也快消失了
现在心里 除了紧张 就只剩下深深的愧疚 对父母的愧疚以及对长久浪费的时光的愧疚
我终究是无法弥补吗
我终究还是会辜负你们的期望吗
这是我最不想看到 最不愿面对的
只是
一切 是不是都还来得及？
我确信过去的昨天与过去的二十一年里的每一天一样普通
或许比起某些日子来 还要更普通一些
和朋友一起吃一顿饭 打打电话发发短信看看小说
顶着大雨一个人去洗澡在一个人一边发呆一边往寝室走
我脑内的小剧场也没有少播放关于华丽变身再美好相遇的剧情 也没少期盼自己能够变成无所不能的女侠
只是 “事与愿违” 是成长中学到的最残忍的词语
最近在看朵介绍的《你好，旧时光》 看余周周从三岁开始的经历 现在看到她读初中一年级
大概是作者与我们年龄相仿 书里的字里行间透露出的那些我们这代人分享的童年
虽然我没有看过《灌篮高手》 但我还是知道流川枫，樱木花道那些人
也只是属于那个时代日本漫画里热血的充满自信的人物
也知道关于对梦想的锲而不舍 以及 主角就是那个眼看就要输的时候却能在关键的最后一秒投入关键的一球的人
明知道无论是小说也好，漫画也好，电视剧也好 都是简化了的命运习题 都是几乎不用思考就能得出答案的
然而，却仍旧乐此不疲地对洒狗血的剧情一边骂一边割舍不下
在看到作者描述周周和她外婆一唱一和地回忆小时候的时候时写到“但是慢慢地我才明白。跟老人回忆往事，那时多么残酷的事情”
忍不住潸然泪下
假期我还那么是无忌惮地与老人们一起回忆往事 却没有发现这的确是件非常残忍的事情
因为曾在我们过去占据那么多回忆的他们 就这样一天天老去 一天天淡出我们现在的生活
从什么时候开始已经听不懂我们所谈论的话题 看不懂教科书上写的满满的英文单字 也不能理解草稿本上复杂演算与歪七扭八的符号
才渐渐发现 我们能与他们讨论的 好像也只有曾经了
在我转学回家念初中到高中的这段时间里 我认识了很多人 与很多人关系都不错 至少我认为不错
当然初中的我们常常会把关系不错定义成一起上下课 一起去上厕所 一起说说八卦
高中的我们也会把它定义为一起吃饭 一起去逛逛操场 偷偷窥探对方内心的情感
但我始终认为自己是一个很难对别人敞开心胸的人 虽然我话很多
也正因为如此 我觉得我这辈子最最重要的朋友就是萌和馒头 并不是另外的人不重要
只是觉得他们会在分开后 在时光洗刷后 我在他们心中就会渐渐褪色然后消失掉
但是 有一个她 神奇的她
平时完全不和我联系的她 却每年都会在我生日的那天 给我发来一条祝福的信息
我确信 她是真的记得我的生日 并不是靠所谓的校内QQ提醒 从初中到现在
还记得曾经萌因为我俩关系好而偷偷吃醋生气 也记得她瞒着她妈妈陪我去了一趟市区
记得我会拿她的草稿本来练字 会和她在发现人生不如意的时候大唱：我才发现梦想与现实间的差别
真的 很感谢她的这条信息
让我觉得 虽然长久不联系的我们 也在彼此心中有着这份不能被替代的情意。